Holy shit!

Merci à ma caille croisée avec une patate douce pour cette biographie méga-réaliste de moi-même!

Il était une fois, dans le pays merdique de Ponyville (population: 1234 givrés, maire actuel: Mélina), un lapin sarcastique shooté aux carrottes velues nommé PAN PAN LAPINOU.

Comme il se fesait chié tout seul dans son terrier sans aération (bonjour l'odeur U.U), il décida d'aller couper du bois. Activité paaaaaassionante nous en convenons mais à Ponyville y a pas de Canabis et les Petits-Poneys-Volants sont contre les parthouses ces cons. Il se dirigea donc vers la forêt, tronçoneuse en main et apperçut cette chaudasse de petit chaperon rouge qui allait encore se faire sauter par le grand méchant loup (elle avait même prévu un petit pot de margarine au cas où).

C'est alors qu'apparu la vilaine sorcière à tête de poisson perruqué dont l'horrible nom était Frise. Elle le saoula tellement à coup de "Tais toi t'es déjà nul en Néerlandais !" et autres menaces pas drôles qu'il lui arracha sa perruque et la découpa à coups de tronçonneuse. Shit alors ! Notre ami PAN PAN LAPINOU est maintenant couvert de la puanteur de Frise. Il décide donc d'aller se laver dans la rivière (sa douche fuit et y a pas de plombier à Ponyville).

Mais là, Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom (Lieperts bande de moules avariées !) ramena ses fesses flasques, une pile de journaux de classes sous le bras et ce qui lui sert de grimace acroché au visage.

- Espèce de batard de jeune indiscipliné ! Il est interdit de porter un short à fleurs et de se baigner tout nu dans la rivière !

- T'as déjà vu un lapin en jeans et pull-over connard ?! Et puis d'abbord je me baignais pas, je me lavais. Même dans ce bled pouri on se lave pas tout habillé espèce de Caca de pélican névrosé complètement dégénéré !

Vu qu'il sortait son règlement, PAN PAN LAPINOU lui arracha des mains, lui fit bouffer les 1800 pages une par une et lui bourra la couverture cartonnée dans le cul. Il le décapita à coup de tronçonneuse et termina tranquillement son bain. Il attaqua ensuite un gros chêne pour en faire des bûches qu'il pourait revendre à Amina, Mélina ou autres connes en "-na" qu'il pourait arnaquer à son aise.

Mais un autre enmerdeur avait décidé de casser les couilles de PAN PAN LAPINOU, les pleurnicheries de Laurence le monstre velu des bois couvraient le bruit de la tronçonneuse et ses "Pourquoi mooooiiii ??!" aigus et hyppocrites commençaient à devenir insuportables. Il la trouva se roulant dans la boue du désespoir.

- Pourquoi tu chiale ?! demanda-t-il gentillement.

Grave erreure ! Ne jamais poser cette question ! Le pauvre n'allait pas s'en sortir vivant si elle continuait son récit ! Il mourrait étouffer dans sa bave, d'ennuie ! Il n'hésita pas et face à cette torture la découpa à coups de tronçonneuse elle aussi.

PAN PAN LAPINOU en avait plus que marre de cette bande d'anus déviés et s'en retourna vers son terrier puant préfèrant ça à la compagnie de cette bande de cinglés complètement barrés. Mais surprise ! Qui trouva-t-il donc dans son chez lui moisi ? La Caille Velue Vaginalement Pénétrable et La Caille Espace Cérébral Conseillère Conjugale qui étaient venues lui rendre visite et lui proposer d'habiter avec elles à SEX-TOYS-CITY !

C'est ainsi que PAN PAN LAPINOU prit la fuite et qu'on ne le condamna jamais pour le crime qu'on appelle aujourd'hui "De massacre aan de tronçoneuse aan Ponyville"

Ils furent heureux et parthousèrent toute la nuit !

La morale de cette histoire c'est que PAN PAN LAPINOU est une bête de sex, que les enmerdeurs doivent fermer leur gueules et que Dieu est amour <3