SHAKE YOUR KITTY

17 août 2010

I believe I can fly... I believe I can crash and die...

Mesdames, messieurs,

En exclusivité,

Après…

LES EXPERTS MANATHAN

LES EXPERTS MIAMI &

LES EXPERTS LAS VEGAS

RTL TVI a l’honneur de vous présenter :

LA POLICE DE LIEGE [Déconseillé au moins de 95 ans]

Une série d’exception pour la première fois sur vos écrans avec dans les rôles principaux :

FERNAND LAMOUSTACHE

EDOUARD CLOCHARD

JOSIANNE POILUE

Une série d’exception avec des scènes violentes:

-  Jean René, on vient de recevoir un appel d’urgence !

-  Quoi donc Ingrid ?

-  Un homme présumé mort peté essaye de pénétrer un poteau électrique !

Une série d’exception avec des scènes d’action :

-  Hep, monsieur !

- Oui monsieur l’agent ?

- C’est un stationnement interdit ici…

- Oh ! Excusez-moi !

Une série d’exception avec des scènes d’amour :

- Oh, Jean René, je vous aime !

- Moi aussi Ingrid… J’aimerais tant vous faire l’amour !

- Allez-y, grand fou !

- Attendez, je dois me moucher…

BREF, une série qui fera le bonheur de tous les fans des experts !

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30 juillet 2010

Et si nous courrions pour sauver nos vies? Avec joie!

Chère bande de rats,

En me levant ce matin, vers 16h30, j’ai eu la joie de voir qu’à la TV, il y a que le Tour de France et j’ai eu aussi le privilège, que dis-je ? L’honneur de constater que voir 200 petés en short moulant sur des vélos à 20 000 euros en train de se trémousser pour nous offrir autant de suspens que le documentaire « La vie de la limace hermaphrodite en slip jaune, filmée en temps réel », ne m’intéresse pas plus qu’il y a un an. C’est donc pour éviter de m’achever à coups de « Plus belle la vie » que j’ai décidé d’allumer la radio et là… c’est le drame ! J’ai entendu ça mais le pire… c’est que des gens aiment CA ! Pour les rageux et les constipés que j’entends déjà bourdonner de rage… FUCK ! Le « Ce n’est pas de la merde, tu n’aimes pas, c’est tout » a une limite, mes gens ! Il y a des fois où il faut arrêter de se voiler la face et se dire : « Mais bordel, c’est de la musique ça ? Ou un message subliminal venu de l’espace pour nous inciter au suicide collectif pour que l’espèce humaine s’éteigne et que le chaos règne ?! » [Oui, « La Mutante », ça m’a marqué] Bon, j’abuse peut être légèrement mais… quand tu arrives à penser que Chantal Goya ou même Vitaa, c’est mieux que ça, il y a de quoi s’alarmer ! C’est la fin de la bonne toune, Dieu, c’est ça ? Les chanteurs actuels boivent trop de coca[ïne] ou ce sont juste des grosses merdes ? Et c’est en me tapant en boucle « Billie Jean » que je me dis que dans dix ans, on pourra peter dans un micro et qu’on arrivera à vendre ça…

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05 juillet 2010

Il était une bite...

Pourquoi l’homo cretinus EST cretinus ?

Homo Cretinus : L’homo cretinus est l’une des nombreuses espèces qui peuple notre belle planète terre. Il représente plus de 98,7% de la population humaine et contrairement à la marmotte face de tapette à mouche ocre, il n’est pas en voie d’extinction. L’homo cretinus possède une bite et très rarement un cerveau. Dans les rares cas de présence de celui-ci, les neurones sont quasi toujours inexistantes, noyées à la naissance par la bière et le cannabis. L’homo cretinus se nourrit essentiellement de chips, de cacahuètes imprégnées de l’urine de leurs congénères et de bière. Le déodorant et le savon sont pour lui une intrusion hostile ce qui explique son comportement répulsif en présence de ces objets. Il est présent sur tous les continents et il passe la plupart de ses journées dans son nid : le sofa. L’homo cretinus est comparable au paresseux : ils sont tous les deux rapidement épuisés pour si peu d’activité [Sauf que le paresseux, il est sexy, LUI, ha !] Cependant, Cretinus apprécie les jeux comme « Dégage avec tes Experts Miami, y a du foot ce soir ! » ou « Putain, chou, il est où mon slip ? » [Dans la poubelle ! L’odeur a déjà tué trois voisins et j’ai plus de place pour cacher les cadavres !] L’homo cretinus aime copuler. Le coït représente 90% de son temps. Les parades amoureuses restent encore une énigme pour les scientifiques qui se posent encore de nombreuses questions sur leur efficacité tel que : « Est-ce que ‘Mamoiselle, tu suces ?’ attire vraiment les femelles ? Est-ce que ‘Tu veux voir mon anaconda ?’ n’est pas un tantinet exagéré vu la taille moyenne du sexe de l’homo cretinus qui n’est pas plus gros qu’un asticot ? ». Cela dit, Cretinus reste un grand mystère mais nous pouvons tout de même conclure que cette espèce n’évoluera pas avant une petite centaine d’années [mille si on a pas de chance…]

Merci d’être venu si nombreux et à bientôt pour de nouvelles aventures !

Le prochain cours concernera « L’utilité du fer à frisus chez la nana superficielum »

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02 juillet 2010

Le combat contre les poils de maillot vient de commencer... C'est l'été!

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Le Poil Pubien

Par Charles Duminou

L’autre jour, au matin, je me faisais légèrement chié alors j’ai décidé de plonger mon âme dans l’invention sacré de Dieu : [non pas la Bible… ni le préservatif, bande de moules ! –‘] La télévision ! Je zappais de chaîne en chaîne [parce qu’à 10h du matin, mis a part « La vie du Paresseux filmé en temps réel : 3 heures de dodo pour 2 heures de défécation » et « Les joies du jardinage », y a pas grand-chose dans la boîte à image !] et je suis tombé sur TV5 Monde. Et là, le choque ! Après avoir vu de nombreux documentaires sur « La fougère de lac Saint Pierre », voilà qu’ils en présentent un sur le poil pubien et son influence dans la société. Au début, j’ai bien cru que c’était un reportage sur les grands brûlés mais naaaan ! Ils avaient juste pas censuré la moule irritée de Josiane, 78 ans, pas vierge mais ménopausée. [Le con !] Puis tu sais, la journaliste, elle prenait son rôle très au sérieux, allant interroger des passants dans la rue. Des âmes innocentes qui ont rien demandé ! Imagine la tête de Jules [si, tu sais, le grand costaud de 2m de large sur 2m de haut. Parce qu’on a tous un ami comme Jules U_U] si une inconnue était venue lui demander dans la rue « Alors, vous rasez votre forêt testiculaire ou vous la laissez en jachères jusqu’en été ? ». Non, Jules ne lui aurait pas mis un grille pain dans le cul ! [D’où vous vient cette obsession, bordel ?] Il lui aurait juste fait manger le bitume, comme tout bon gentleman… Mais bon, j’ai quand même trouvé ce documentaire fort intéressant. Cela dit, une question demeure dans mon esprit…

Tu crois qu’on a des réductions sur la dinde à Cora si on se rase à la « Ticket de métro » ?

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27 juin 2010

Qui mange comme un cochon, baise comme un porc!

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Ma Tante Marta…

Dans notre famille, on connaît tous un petit gens un peu déganté du ciboulot comme ton oncle Henri qui collectionne les serviettes usagées de ta tante Gerda ou ton papy Jean Philippe qui te raconte que les allemands vont arriver demain et qu’Hitler va tous nous tuer mais vu qu’ils font partie de la famille, tu trouves ça normal et tu refiles tes tampax à Henri pour qu’il en fourre tout autour de la chambre de Jean Philippe, histoire d’éradiquer tous les soldats allemands avec l’odeur. Ca, c’est une famille !

Et sinon, moi, j’ai ma tante Marta. Une petite dame qui, à priori, semble tout à fait saine d’esprit. QUE NENNI ! En même temps, comment tu as pu en douter face de poulpe ? Pour que je sois aussi dévissée de l’encéphale [Encore ces cours de Bio !], il fallait bien que ça me vienne de quelque part, tu vois ?

Pour te résumer, ma tante Marta, je la surkiffe en puissance dix millions. Elle m’a appris les bases de la vie, à moi, grande inculte en puissance. Ma tatie, elle est gardienne de la paix et parfois, elle rencontre des phénomènes. Tu sais, comme des types totalement inconnus qui te demandent avec un air douteux « Tu veux faire l’amour avec moi ? ». Le pire, c’est que dans leurs yeux, tu peux y voir l’espoir d’un « Mais bien sûr que oui ! T’es tellement sale que ta peau est aussi noire que le trou de bal de mon grand père mais OUI ! Prends-moi, grand fou ! ». Mais vu que ma tante est quelqu’un de sérieux, elle le mènera aimablement vers le droit chemin : « Non mais, tu crois que j’ai que ça à faire ? Rien qu’à voir la broussaille qui te pend au menton, j’imagine la forêt tropicale qui doit résider dans ton slip. Le temps que tu trouves ton ouistiti, j’aurais déjà jouis 20 fois ! ». Un ange, je vous dis !

Sinon, ma tante Marta, elle est alcoolique à ses heures. C’est triste ein ? Imagine, Internaute, la peine que nous ressentons à la vue de sa personne tentant tant bien que mal d’exécuter un moonwalk avant sur « Billie Jean », essayant de pas faire peur à ses voisins octogénaires en se passant l’album d’AC/DC [Flippez pas ! C’est comme du Jacques Brel… avec des guitares électriques !] ou encore quand elle se met à imiter un caniche en train de s’étouffer [Ha, tu imitais Barry White… ? Ha ben, maintenant que tu le dis…].

Bref… Je l’aime !

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26 juin 2010

J'ai croisé le chemin de Dieu à la lueur d'un préservatif usagé...Amen!

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MAN vs. WILD

Pour ma caille, j'ai décidé de créer cet article. Elle arrêtera peut être enfin de me menacer avec ses tampons usagés ou son PSHIIIT à la fleur d'orangé spécial WC [Parce qu'il y a du choix à Cora]. Bon, pour ceux qui connaissent pas le principe de MAN VS WILD, c'est une émission qui passe tard le soir sur AB3 pour les petits gens qui ont pas su pécho une meuf ou qui font une overdose de Walker Texas Ranger [Bah ouai, il gagne tout le temps contre les méchants! Tu peux même plus faire des paris avec tes pottes... Vu que le mal ne triomphe jamais avec ce Cow Boy maître du coup-de-pied-dans-ta-face-qui-te-perfore-les-poumons-et-t'éclate-la-rate. Tout ça en une seule prise, t'imagine?] Le principe de cette émission consiste à lacher un maso dans la nature pendant 4 ou 5 jours pour voir si l'homme peut survivre sans papier WC pour se torcher et sans bière sur le canapé. [Oui, ça rime, c'est du lourd ce soir U_U] Pour survivre, ce mec boit de l’eau dans une crotte d’éléphant, mange des trippes de concombre de mer [une grosse limace de mer en forme de boudin, pour les incultes] ou encore du serpent cru [parce qu’il y a pas de Quick dans la forêt Amazonienne, tu vois ?] Mais bon, c’est pas le plus marrant. Le meilleur, c’est quand il se choppe une gastro et que le doux bruit des flatulances est conservé sur la bande sonore ou que le cameraman fait un gros zoom sur le vomi du pauvre type [Il faut filmer les choses essentielles, bordel !] Et au final, il gagne quoi ce gars supra méga courageux ? QUEDAL ! C’est son trippe de faire ça. C’est sa passion ! Y en a qui collectionne des capsules de bouteilles de bière [Clin d’œil à Michel Daerden] et y en a qui bouffe du serpent cru comme goûter.

Nous pouvons donc conclure que ce gars est un fêlé du rectum.

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On t'a déjà dit que tu ressemblais à un Dieu? Dommage que ça soit Bouddha...

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En un jour fort frisquet qui te fait des engelures aux burnes du 18 février 1991, dans un élan de folie surdimensionné, ma mère m'accoucha dans une humble demeure appelée plus communément "Salle d'Accouchement" où en moins de quelques heures, tu revis l'horeur de ta première fois en dix fois pires. [Oui ma première fois a été traumatisante et alors?] Et c'est ainsi que je naquit, moi, petit Lapinou déjà shouté vu le nombre de join que ma mère s'était enfilé pour oublier le vomi et son ventre de baleine. C'est beau être mère, ein, mes grosses larves?


Mais "Les joies de la maternité" ne seront pas le sujet de ce cours, mes enfants. Alors ouvrez vos cahier page 261 et allez directement au paragraphe "Qui peut habiter dans la tête d'un Lapin shouté dès la naissance?" et résolvons cette équation. Qui a dit "On s'en branle!"? Encore toi, Jean René? Jeune éffronté! T'as du évacué ta dernière neurone de politesse en allant pisser ce matin alors je te pardonne...


Qui peut habiter dans la tête d'un Lapin shouté dès la naissance?


Laura alias La Perversion: Tous les lapins mâles ont une Laura dans leur petite tête vide de savoir car il faut bien comblé ce néant! Sinon, imagine quand tu te pètes la gueule comment c'est pas agréable quand ça résonne >< Laura me permet donc de lancer des choses fort romantiques du genre "Mais t'as de beaux yeux, toi... on baise?"


Elodie alias La Conseillère conjuguale: Parce que je ne suis pas un bon époux, j'ai besoin de quelqu'un qui me ramène vers le droit chemin... [Mais non, pas Dieu!] Et elle sert à ça Elodie. Elle me comble et me remplit [Ca sonne bizarre dit comme ça] de son intelligence inter-cranienne. C'est ainsi qu'une conversation ayant commencé par "J'ai trompé ma copine et elle le sait!" finit par "Oublie pas de mettre le cadavre dans un bain d'acide, ein".


Jonathan alias La Connitude: Hé oui, les filles. Je suis dans l'obligation de vous apprendre qu'une part de connitude someille en chaque mâle et qu'il n'y a aucune exception. [Ca fait peur ein?]. C'est ainsi que grâce à Jona', ma grande technique de drague devint "Dis donc, tu connais l'histoire de Paf Le Chien?" parce que fille qui rit, à moitié dans mon lit. Mais ça marche jamais...


Sergey alias Le Sadisme: C'est bien utile parfois d'être un gros sadique dans la vie surtout que mon petit Sergey se prend légèrement pour un Louis XIV mangeur de flageolets & adepte de la guillotine. Pour mieux t'expliquer, Petit Internaute, la première sentence des sujets qui oseront emmerder ma royale personne seront intoxiqués par des gaz intestinaux et si il y a récidive... "GUILLOTINE!!" [On se calme, Sergey, on se calme...!] - Credit: Elodie [voir tags]


Milo alias Le Sex Appeal: Que ferais-je sans mon petit Milo qui m'apprend chaque jour à devenir un Serial Fucker avide de foufounne et de zigounette en balade. Sa grande sagesse m'a ainsi apprit que "Tout ce qui a deux jambes est baisable" et que "La deuxième devise de la Sex Machine [Oui, Milo parle anglais :yeah:] est qu'il faut baiser tout ce qui bouge...et même tout ce qui ne bouge pas"


Théo alias La Déprime: Et parfois le chantage à ses heures. Théo est une fonction très utile dans la vie de tous les jours. Quand j'étais petit [Ok, j'ai jamais été grand mais je vous emmerde! ><], combien de fois n'ai je pas sorti à ma chère mère "Si tu m'oblige à faire le ménage, je me suicide! >< RANAFOUTRE!". [Oui, j'ai eu une enfance difficile...]. Théo me permet aussi d'avoir la déprime facile et de faire pitié. "Je sais que je t'ai trompé mon amour mais je souffrais! Et si tu pars, qui va laver mes chausettes? PERSONNE! Je déprimerais et tu auras ma mort sur la conscience!". Merci Théo pour tes divins conseils!


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Le prochain cours concernera "L'influence du Cheese Burger sur la sexualité des crevettes du Malawi". Merci d'être venu aussi nombreux, bande de moules et à la prochaine fois pour de nouvelles aventures encore plus passionantes et palpitantes!

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"Je t'aimerais toute ma vie... " Et ta vie, elle dure un mois connard?

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Parfois, vers midi ou vers 19h [quand je bouffe en fait], je reçois un coup de téléphone. C'est comme ça depuis un an mais ce n'est pas n'importe quelle personne qui est au bout du fil. C'est ni ton copain [bah non, il a du appeler sa mère parce qu'il savait pas sur quel bouton de la machine à laver il fallait appuyer pour nettoyer ses slips puant que ça fait une semaine qu'il les porte] ni ton connard de banquier qui voulait aimablement te rappeler que si tu comptes laisser que deux euros sur ton compte bancaire, TU PEUX TE CASSER devrais songer à changer de banque. MAIS NON, c'est pire que ça!


En fait, c'est une petite madame avec un gros accent qui t'appelle. Elle sait pas prononcer ton nom de famille, alors elle va t'apeller "Monsieur Blousse" ou "Madame Deulafranchebouissoniaire". Mais pourquoi qu'elle te sonne cette counasse? Pour te dire que t'as gagné le prix d'un grand tirage au sort qui a eu lieu à Hannut [et vu comment elle te harcèle deux fois par jour, ça doit être un truc bien dégueulasse que personne veux, 'faut bien le refiler à quelqu'un, merde!] alors que t'as rien demandé, on est tous d'accord. Et c'est là qu'elle va blablaté des heures durant [si t'as trop la dalle, va au Quick et prend le Big Menu. T'as le temps, j'te dis].


"Monsieur Blousse, vous venez de gagner le grand prix du tirage au sort de Hannut. Ce prix est un robot ménager multifonction qui vous servira d'aspirateur, de grille pain et de peigne à moustache [C'est pas généreux, ça?]. Vous avez un délais de quatre jours pour venir le chercher. Vous viendrez?"


Parce qu'il faut se déplacer pour cette grosse dinde qui veut te refiler un putain de grille moustache qui peigne des pains? Donc, aussi aimablement qu'elle te l'a demandé, tu lui réponds:


"Nan, c'pas possible Grosse Dinde U_U Je sens que j'vais me peter une rotule et finir à l'hopital pour quatre jours, comme de par hasard! C'est marrant la vie, ein?"


Mais elle insiste, la bouffone. Dieu lui a donné une mission et elle se doit de l'accomplir. Faire chier les gens quand ils bouffent pour leur refiler ses balais parlants ou ses ventouses-téléphonique, c'est sa seule passion!


"Oh excusez-moi Monsieur Blousse, j'ai oublié de vous demandez si vous aviez moins de 95 ans...? "


Et là... tu t'emballe, la Baleine t'a mis hors de toi et tu exploses litéralement parce que c'est E-VI-DENT que t'as pas 95 ans sinon, tu te serais endormi au milieu de l'appel et perdu ton dentier entre-temps et là, même avec Reverso, elle aurait eu aucunes chances de te comprendre.


"Espèce di counasse! Tu vois pas que tu me fais chié avec ton putain de peigne à moustache dont j'en ai rien à foutre? Et pourquoi moins de 95 ans, ein? Parceque tu crois qu'on a plus de moustache avant ein? Y a une date limite de débroussaillage ou quoi? Alors, ton grille pain, tu te l'enfonce dans tes grosses narines et tu meuuuurs!!"


Et voilà comment remettre un emmerdeur à sa place en toute finesse.
Mais nan pas en lui fourrant un grille pain dans l'cul!
T'as encore rien suivi, toi...

Le lendemain.
- Allô?
- Bonjour Monsieur, je vous annonce que vous êtes l'heureux gagnant d'un pack de lubrifiant pour charnières de portes et d'une raclette à manche pouvant également servir de vibr...
- TA GUEULE! ><

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C'est bientôt les vacances, mes gens!


Holiday, ça rime avec... La mer du Nord!


Ou pas... Mais si, c'est bien la mer du Nord, ein. [Naan, j'suis pas un ptit chinois sous-payé engagé par les vendeurs flammands de transat' pour faire la promo de l'été bordel!] Bon, c'est clair que quand tu compares notre ptite mer à celle de Miami... En même temps, faut que t'arrêtes de comparer ce qui est pas comparable, merde! Puis c'est beau une mer gris-marron, c'est naturel! Du 100% bio! C'est mieux que les mers turquoises que tu te demande comment qu'ils font pour avoir cette couleur. [On sait maintenant où finissent les déchets nucléairs!] Et la plage, elle est bien! Bon, ok, au milieu de l'été il fait entre -5° et 0°, et le vent n'arrange rien mais tu pourras expérimenté le prend-toi-du-sable-dans-la-gueule sans même devoir trébuché sur un putain de chateau de sable et t'étaler comme une morue devant une cinquantaine de nudiste. Oui les nudistes...parlons-en des nudistes. Juste avant de faire connaissance avec cette communauté qui débarque tout droit de Saturne, je savais pas que c'était possible à 40 ans d'avoir le visage aussi ridé que les burnes! Bon...si t'es toujours pas convaincu et que t'es un gros sadique en puissance, tu pourras toujours te foutre de la gueule des gamins qui s'font embarquer par une vague et qui s'mange du sable. HAHA Pour les plus paresseux, l'option bronzage-dans-ta-face-et-tu-ressembles-à-un-homard est disponible ou alors, vous prenez des photo sous différent zoom de la grand-mère qui se balade en maillot mauve vache milka dont tu peux mater la raie de fesse qui aspire bien le maillot quand elle s'abaisse pour ramasser des coquillages [vieillesse rime avec passe-temps bizarre dont tout l'monde s'branle... c'est triste...].


Sinon, t'as prévu quoi pour les grandes vac's?

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Ca sent le rat mort... T'as encore peté, Francky?

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- Putain! C'est un caniche mort que t'as sur la tête?
- Non, imbécile... C'est ma nouvelle coiffure!
- Ha bah... maintenant que tu le dis...


---------------Francky, tu vois, c'est le genre de gars qui dit toujours le mauvais truc au mauvais moment. Ou c'est le type qui fait jamais rien de bon et il s'en rend même pas compte. Il fait partie de la communauté "boulet" qui représente les 3/4 de la population humaine. Et tu vas me dire, petit-internaute-ma-caille, que ça fait un sacré paquet de gros lourd inutile sur cette planète. Mais il faut de tout pour faire un monde! C'est pour ça que Dieu a créé les femmes à barbe, les je-glande-rien-de-ma-vie [dont je fais partie] etc. Que Dieu est généreux, même avec sa couche culotte et sa coupe ridicule [Les stylistes existaient pas encore à la création de l'univers]


---------------Francky, c'est donc un gars paumé. Pas méchant mais lourd. Et vu que Dieu me surkiffe en puissance, Francky, c'est aussi mon colloc'. Il vit sur mon territoire et il y a peu, j'ai appris qu'il utilisait ma brosse à dent pour se nettoyer les plis de la bite alors imagine la confiance, que dis-je? L'échange qui règne entre nous, internaute. Et c'est donc pour ça que je vais le virer dans...euh... bah dès que j'ai fini cet article en fait... [Je veux ma brosse à dent, pitain! ><]


---------------Francky, ma caille, pour mieux t'expliquer de quelle genre d'étrange bête velue il s'agit, je vais retranscrire ici, la description de sa personne et de ses habitudes. [C'est pas aussi passionant que "Est ce que Justin Bieber porte des slip rose?" mais bon... fais genre!] Donc, Francky, c'est le seul type qui s'habille en rouge à un enterrement, qui va dans un bar gothique habillé comme un fashion et qui confonds du sucre en poudre avec une autre poudre au effet plus sympatique... [Qui a dit "la poudre à lessiver" bande de nazes??]


---------------Francky, en clair, c'est une bête curieuse qui propose un verre de cognac à un ex alcoolique ou qui propose un ptit join à une femme enceinte. Mais bon... entre le psychopathe [avec son acolite, le pitt bull baveux aussi flippant que lui] & le sosie de Pascal Le Grand Frère [que rien qu'en le regardant, t'as l'impression qu'il va te proposer un jogging dans une campagne qui sent bon la bouze de vache pour connaître la paix intérieur pour pouvoir affronter le big mama de bordel qui règne dans ta chambre de mâle caribou] & Francky... le choix est vite fait...


" C'est possible de prendre juste le chien sans l'option "je t'étrippe", dites-moi? "


Sinon... il a déjà mangé sa demi-vache ou bien...?

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